... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

* * * * *

Из сети.
Итак, прокладывали мы как-то сеть по офису, 60 рабочих мест, на каждое по проводу... в общем большой моток. а комнаты в офисе большие и чтобы услышать товарища находящегося в соседней орать приходилось сильно. и вот в тишине офисного помещения периодически раздавались наши жизнерадостные возгласы:
-Тяни свой конец!
-Да он не таняется!
-Ща, погоди я со своей стороны пропихнуть попробую!
-Давай, а я за свой конец тянуть буду!
-Погоди, теперь свой конец тяни, с моего обмотка слетела!!!! :)

* * * * *

Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего...

* * * * *

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать

* * * * *

ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ,ЧТО НА ЭТОМ САЙТЕ ВСЕ АНЕКДОТЫ ЛИБО ОТ ОЗАБОЧЕННЫХ ЛИБО ОТ ПЕДЕРАСТОВ

* * * * *

Жена у Кнопкина была женщиной слабой: изобьёт мужа и плачет два дня.

* * * * *

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

* * * * *

За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

* * * * *

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки, и равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки, тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них -психопатки, в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке, да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки, и обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, у десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, и ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках, неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки, правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели, а идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов...

* * * * *

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

* * * * *

В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на
улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях
бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь
у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик
записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть!
Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на
какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и
скептически хихикаем...
Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук
пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще
брюки-блузки и все это с разной обувью...
"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные
туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь..
А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то
плоская..."
Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом
костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком
просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него
еще браслет золотой такой классный".
Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я
слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой
юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."
Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не
реально...
Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку,
разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос
реветь, захлебываясь слезами...
- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека
ГОРЕ...
- Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем,
чтобы знать, как одеться...
- И ?
- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть
спортивный костюм...
- А чего ты ревешь??
- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!

* * * * *

В деревне Спарте слабых и немощных мальчиков бросали в пропасть сильные и мощные девочки.

* * * * *

Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой бумажкой.

* * * * *

И смех и грех: Русские отдали Крым из подлости!
"Включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой
переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского
населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление
хозяйственной и культурной жизни полуострова", - цитата из учебника
истории для 5-го класса, рекомендованного министерством образования
Украины.
В этом же учебнике сообщается, что Киевскую Русь основали украинцы, а
конституция сторонника Мазепы Пилипа Орлика была "первым в мире"
подобным документом. Голодомор 1932-1933 годов, по версии авторов
учебника, был организован Москвой специально, чтобы "подавить волю
украинцев к независимости". О том, что тогда же страшный голод
разразился и в Поволжье и на Кавказе - ни слова.
Одним из самых сенсационных выглядит утверждение авторов пособия о том,
что Украинская повстанческая армия под руководством Степана Бендеры к
1943 году "освободила от немцев большинство городов Украины". Правда,
названия этих городов школьникам не сообщают.
Полностью тут: http://www.regnum.ru/allnews/314868.html

* * * * *

Объявление в газете: "Высококлассные девушки удовлетворят самые необдуманные желания".

* * * * *

Приходит мужчина на танцы и к буфету:"Пожалуйста, сто грамм и огурец!".
Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица недоуменно:"Почему не
закусили?". Мужчина:"Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман,
приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю к правому боку... Она думает,
что это %%%, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!!!".

* * * * *

Прогноз погоды для братвы:
- Владимирский централ - ветер северный...

* * * * *

К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и
22.02.06.
Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят
номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят
машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с
специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять
номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не
заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже
камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то
они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.
Эмигрант, 11 лет в Германии.

* * * * *

Таможенный контроль рейса Баку-Москва в Москве.
Таможенник из окошка:
- Мужчина,я в который раз прошу! Заполните дату прибытия арбскими или римскими цифрами!
Тот, переминаясь с ноги на ногу:
- А-а-а... А русскими нельзя?

* * * * *

Я МИЛОГО УЗНАЮ ПО ПОХОДКЕ
Начальником нашего отдела автоматизированного проектирования жилища
служил Дмитрий Нилович Яблонский (светлая ему память!). Доктор
архитектуры, талантливый дядька... Да человек настолько хороший, что
даже пришелся в родные братья великой украинской художнице Татьяне
Ниловне Яблонской.
И работала у нас архитектором одна оченно интеллигентная дама, но типа
"я, мать, глава семьи" - из трех детей и весьма шалопутного муженька
Димы. Дома она выматывалась так, что добравшись утром до рабочего места,
роняла голову на руки и прямо на столе погружалась в крепкий сон. Мы
старались не шуметь, а я даже как-то заботливо прикрыл ее от сквозняка
мохеровым кашне.
И вдруг, по закону похабия жизни, что ли, с утра пораньше заявляется шеф
со срочным делом именно к этой сотруднице. А она спит крепким сном
намаявшейся домохозяйки. Шеф обнимает ее за плечи и пытается нежно
пробудить. Та отмахивается локтем и выдает ему все, что о думает о
муженьке:
- Дима, старый козел... уйди нах, ЕПТМ... хоть бы раз детей в школу
отправил... Я ж тебе вечером дала, хоть и пьяному... да ночью
насопелся.. Кобель е..ный - и утром лезешь с перегаром... Отзынь,
сволочь, по-хорошему...
Бедный Дмитрий Нилович тихонько встал да без единого слова на цыпочках
удалился к себе. Мужчины пригорюнились, женщины заплакали. А виновница
мужского горевания и женских слез так и не поверила, что с ней такое
могло приключиться, и в последующих производственных отношениях
некоторую неловкость еще долго испытывал только шеф. Да всегда,
направляясь в коллектив из своего кабинета, он предварительно звонил,
желая всем доброго утра, и больше подобный конфуз ни разу не состоялся.
© Алик, сотрудник

* * * * *

— Сколько?
— 550.
— У меня нет пока, должен буду, ок?
— Да без проблем!
— Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
— Да без проблем — по инвалидности тоже выдают!

* * * * *

В продолжении темы о том, что слышится не всегда тоже что и поется:
В песне гр. Aerosmith "Crazy" есть слова: "...what can I do" - мой
товарищ всегда от души подпевал: "Водки найдууу!" (Тайлер действительно
один-в-один выдает)
(c)Bazder

* * * * *

Стоит на остановке девушка с обалденной грудью. Подходит к ней мужик,
дает 100 баксов и говорит: " Можно я вашу грудь покусаю?". Она: " Нет,
пошел нахер, маньяк!" Он достает 500 баксов. Типо, можно? ответ
отрицательный. Он достает 5000 баксов. "Вот, все что у меня есть.
Можно?" Девушка подумала: " За такие бабки можно и новые сиськи
прикупить." "Давай!" Отходят в сторонку. Она топик подняла, мужик сиськи
в руки взял, мацает. Она:"Ну что ты не кусаешь?" Он(мацая): Бля,
дорого!!!"

* * * * *

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

* * * * *

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск - оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путевку в Геленджик (от Анны Петровны - председателя профкома),
— 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

* * * * *

- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hет, честно.