Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос руку:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его
будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.

* * * * *

Сидит девочка-даун на берегу моря, рыбку ловит. Попалась ей на крючок
золотая рыбка и говорит ей:
- Отпусти меня, девочка, назад в море. Я выполню 3 любых твоих желания.
- Это как? - спрашивает девочка.
- Ну ты что, мультики не видела, сказки не читала?
- А... ,- девочка отрывает у рыбки плавник и говорит - лети, лети
лепесток не на запад, на восток...

* * * * *

Дискотека в Узбекистане. После нее диалог: Ну как время провели?
Да нормально, только русских маловато было- Я, Самвео Арутюнян и Яшка
Кацман...

* * * * *

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они фильм
про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапa приходилa, шибко ругалaсь.

* * * * *

Ежедневный обход врача в больнице.
Он подходит к очень тяжелому больному и спрашивает:
- Ну как вы себя сегодня чувствуете?
- Спасибо доктор, лучше.
- Это хорошо, что лучше.
- Нет доктор, было бы лучше если бы я чувствовал себя хорошо.

* * * * *

Грузин на Привозе торгует залежалыми апельсинами с пожухшей кожурой.
Покупательница:
- Почем кило Ющенко?

* * * * *

Пока ехала на работу, в метро видела такой плакат:
Предвыборная кампания какой-то там партии.
Надпись: "Твой выбор - х*й единственно верный."

Кто -то пошутил, но очень в кассу ;-)

* * * * *

Пpодам автомобиль "Меpседес - 600" после аваpии или поменяю с доплатой на костыли.

* * * * *

Оказывается "очковые" змеи - это кобpы, а не глисты.

* * * * *

Остепенился ...
Свадьба была бурной и веселой. Женился мой знакомый Санька. Народ
сидящий за столами в качестве приглашенных, нет-нет, да перешептывался.
- Повезло Саньку, невеста-то красавица, прям картинка, глаз не
оторвать.
- Да пора уж ему баламуту остепениться, ведь кроме своей рыбалки он
больше ничего и не признает. Что ни день, то на речку. А тут смотрю
последнее время не в болотных сапогах шастает, а в костюмчике и с
цветами.
- Да природа свое берет, такая девка его на коротком поводке будет
держать. Забудет Санек про рыбалку, точно остепенится! А там и дети
пойдут. Надо спросить может снасти свои продаст, удочки-то у него
классные.
Такие разговоры за столом были неспроста, Санек был страстным любителем
рыбалки, скорее даже не любителем, а просто патологическим маньяком
этого дела. Сколько его помню, без удочки раза два всего и видел.
Сверстники после работы водку пьют, а этот рюкзак на спину и на
ближайшую речушку.
Свадьба гуляла дня три. Следующая моя встреча с Саньком произошла
примерно через месяц. Как, наверное нетрудно догадаться, произошла она
на речке под странным названием "Унжа", куда я отправился половить
гольца.
Продвигаясь по бережку, я обогнул раскидистый куст нависший над водой
и как говорится нос к носу столкнулся с Саньком, азартно наблюдающим за
поплавком.
- Санек, ты что же это молодую бросил, ведь вроде медовый месяц еще не
закончился? - только и смог произнести я вместо приветствия.
- А, Андрюха, привет. Почему это бросил, ничего я не бросал, все на
месте при мне, - кивнув головой немного назад и вбок, произнес он.
Только в тот момент я и обратил внимание, что в прибрежных кустах
торчит голова его благоверной. Ничего спросить я больше не успел. У
Санька клюнуло. Не выпуская из левой руки сигарету, он держа правой
удилище, подсек профессионально. Довольно приличный голец сантиметров в
тридцать, описав сверкающую в солнечных лучах дугу, полетел не к Саньку,
а в кусты к его второй половине. Та довольно шустро ухватила
трепыхающуюся рыбу, сдернула ее с крючка и водрузила в небольшой "баян"
на спине. Надев новый икряной тампон, она отпустила леску, давая
возможность Саньку вновь забросить.
- Плюнула? - довольно строго поинтересовался он.
- Да плюнула, плюнула! Давай лови.
- Видал?! - обратился он ко мне, - стажируется. Уже почти все умеет,
через недельку придется удочку доверить.
Ну что я мог сказать - остепенился, мать его ...!

* * * * *

У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его старческим
маразмом ему подарили "Библию для чайников".

* * * * *

"Демократия." Какая интересная иллюзия - будто бы добавляя нули можно
увеличить сумму! (Роберт Хайнлайн)

* * * * *

Кочегаpка публичного дома (доpеволюционный пеpиод). Молодой здоpовенный детина-кочегаp увлекся pаботой - кидает уголь в топку одну лопату за дpугой. Вдpуг влетает pазъяpенная пpоститутка с огpомным бюстом в пеньюаpе на голое тело и оpет:
- Пpидуpок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

* * * * *

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

* * * * *

у меня была истерика ! )))
Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то @бал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то @бал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот гусю и будешь мозги @бать. Зачем ты мне их @бешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

* * * * *

если выкинуть отсюда все анекдоты про Ксению Собчак, думаю, сайт
анекдот.ру прогорит

* * * * *

Пресс-релиз администрации Снежинска от 16.03.05
По данным зимнего учета, зверье в лесах ЗАТО Снежинск проживает неплохо.
Главная радость - прибавление лосей и косуль. Глухарь есть, а тетеревов
стало мало. Рябчики есть. Зайцев стало еще больше, они сейчас вышли из
болот, гон состоялся, в апреле-мае пойдут зайчата.
Бобры настроили плотин и своими действиями выжили кабанов - питаться
стало негде. Волки учтены в количестве двух штук, и те приходящие. Лис
много, но слабые здоровьем.
В целом зима была благоприятной для лесного народа - снег был рыхлый.
Сейчас, по насту, косулям будет тяжко.
Главная же печаль егерей и охотоведов - это страшный зверь "дикий"
снегоход. Его владелец - часто браконьер.

* * * * *

"Хер. в масле" - "Herring in Oil" ("Сельдь в масле").
брожу по суперрынку (типа континет, рамстор и пр.), останавливаюсь у
холодильника с рыбой, смотрю, куча разных селедок, а на всех ценниках
одна надпись - "сельдь с. с. - цена ххх руб. ххх коп.". Блин, задаю
вполне адекватный вопрос - с. с. - это СЛАБО-, СРЕДНЕ- или
СИЛЬНО-саленая сельдь?!
Получил ответ: "Молодой человек, там все написано!" :)
без_уЮта

* * * * *

Мужик возврашается с похорон теши, раздается гром, молния, он поднимает
голову к небу: "А Мария Ивановна, прибыли..."

* * * * *

Hа балу поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой.
Та все время морщит свой носик:
- Поручик, у Вас так от ног воняет - пойдите снимите носки.
Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с аташей в
вальсе.
Она с отвращением:
- Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки ?
- А как же: вот они - в кулаке-с

* * * * *

Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в
какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как
он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в
точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и
писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой
популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).
На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о
творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его
раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское
стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из
самых главных хохмачей выдает: "Неплохо было бы, чтобы вся наша
современная литература перешла только на начальные буквы!"
Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и
даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!

* * * * *

Улыбнуло про Сталинград :)
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы
оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного
опишу их.
Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным
фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может
и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех стран. Здоровый
такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером
образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а
родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один
из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время
пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий
отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы,
феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после
трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче -
он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех
цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый
прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то
награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в
сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был
ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает
сколько годков. Даже по-русски стал шпарить - тока в путь. Уже в
фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и
зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь
детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят
неплохую, не знаю - не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет -
разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга.
Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь - Клаус и Уве -
по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос
о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор
три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое -
на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба
помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти
вдвое дешевле, но в стороне - на Героев Сталинграда штрассе.
Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев - хором и по-русски:
"На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"

* * * * *

- Гиви! Сколько родов ты знаешь в русском языке?
- Четыре,учитель.
- Как это четыре? Перечисли!
- Женский род, мужской род,
средний род, е%аный род...

* * * * *

Из приказа:"Объявить лаборанту Петрову В.И. строгий выговор за
использование спирта по прямому назначению".

* * * * *

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке — в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

* * * * *

Превратности судьбы в рекламе компании Мегафон (