Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

* * * * *

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные

* * * * *

>только свинья может так люто ненавидеть украинцев
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) +2!!!!

* * * * *

Встречаются 2 приятеля, у одного из них синяк под глазом.
- С кем подрался-то?
- Да вот пошел в кино, а передо мной тетька толстая садится. Фильм закончился, тетка встает, а у нее платье в попу забилось. Я ведь только помочь хотел, а она как повернется, да каааааак тыкнет мне в глаз бейсбольной битой! Вот так вот...
Проходит пара недель, встречаются они снова. У мужика опять фингал.
- Все буянишь?
- Не поверишь! Пошел в кино, а тетка уже там. Фильм закончился, тетка встает, платье вестимо в попе. И тут какой-то галантный мужичек подскакивает и платье ей поправляет. Я ему: "Зря! Она этого не любит" и запихал обратно.

* * * * *

Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.

* * * * *

но не думай что американцы лучше. Тут за мной недавно один "уникум"
ухаживает начал, ну все вроде нормально.
Внешне вроде ни урод, ну как говорится с лица воды не пить. Умственные
способности желают лучшего, ну детей я с ни заводит не собиралась. Вот
физические данные, уточню, все что ниже шеи, но выше колен радовали
глаз, но хоть чему то в этой жизни должно быть приятно, так я решила
если хоть не ушам, так глаза хоть порадуются.
Слава богу, что только глаза и успели, а то если и все остальные части
тела, то я бы точно без глаз осталась. А глаза как я считаю одно из
самых сильных орудий женщины, но конечно далеко не самое сильное. но как
по мне средний мужчина лучше видит чем соображает, а средних на много
больше чем интеллектуалов.
Так вот пошли мы дней так 14 назад тусоваться, вроде как познать друг
друга на более высшем уровне. Началось наше познание с ресторана, ну как
я описала ранее уровень общения явно выявил что у нас не судьбоносная
встреча, и продолжение явно не продвигалось по закону Архимеда, по
крайней мере с моей стороны всемирного тяготения к познанием его души я
не чувствовала, а вот от общения с природными данными может быть бы не
отказалась. Короче надоело мне быть хорошей.
Ну вроде все по плану, он мне я ему, куча бессмысленных слов, зато
радости полные штаны, ясно выразится один не к чумный кураж.
После ресторана мы встретили его друзей в баре, поведение одной из
подруг его друга меня немного насторожила, но к сигналам собственной
интуиции я не прислушалась, да я точно уже знала из этого рая не выйдет
не Х..
Проходит минут 40, все в угаре радости(какой я так и не поняла), красные
раздутые пивом лица, ну все красиво по американскому сценарию к happy
end. Как вдруг откуда не возьмись появляется постоянная подруга моего
знакомого, не знаю сколько пивка глотнула эта деваха до ее прихода, по
глазам было тяжело сказать, по фигурке можно точно утвердит, с алкоголем
и бургерами надо было завязывать. Ну сама вообрази что тут было. Одно
могу сказать моя русская широкая душа не могла перенести такого
перенапряжения, я так начала смеяться. Мой американский друг обиделся,
мол мужчина, мудак, на расхват, а я не оценила. Так он мне после этого
заявил, что и втроем хорошо бывает.
Даже тал мне время подумать, интересно как деваха согласилась или нет, а
то я от потехи забыла ее координаты разузнать.
Я конечно натура русская, и широкая, но мое тело такого перенапряжения
не выдержит, да и деваха не в моем вкусе, это я в шутку. Вот тебе
крепкие американские отношения.
Знаешь как сказал Вальтер:"Счастье есть лишь мечта, а горе реально"

* * * * *

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки! . .

* * * * *

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

* * * * *

Трудно жить, ни хрена не делая. А мы трудностей не боимся!

* * * * *

Компания Данон, произвела новый продукт для мужчин, называется
РАСТИШИШКА.

* * * * *

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит
в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь
в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает
ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

* * * * *

Ляпы футбольных комментаторов:

- Да, красиво лег на ногу футболиста его кожаный дружок..

- Бодэ начинает строительство атаки сборной Германии. Назовем это бодэбилдинг.

- Нам показывают совсем еще юного Икера Кассильяса, неплохо утеплился - шарфик, треники.. Да, в Москве сейчас холодно, наверное мама собирала.

- Романцев уже целый тайм ходит с неприкуренной сигаретой, господи, да дайте же кто-нибудь ему зажигалку..

- Да, и вот, в Японии нас разместили в небольшие номера. Например, общая площадь моего номера 8 метров, очень уютьненько так.. Но вы не смейтесь, тут все так живут. Ладно вернемся к игре..

* * * * *

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Пастор что ли?
- Нет травкой торгую...

* * * * *

По долгу работы приходится раз`езжать по всему городу. И так получается,
что взгляд ложится на разные сиди-риповские лавки. doomы там, csы
разные.. Ну и вот: решил поинтересоваться есть ли у бырыгк этих, Игра
под названием Цивилизация-4. дело происходило в начале лета( тДля
справки: Цива должна была выйти только кконцу сего ноль-пятого года), и
я зашел в цельмагазин номер1.
Я: -Есть Цивилизация4?( лето-лето-рано ей быть)
- Цивилизация?? Да-а.. На следушей нэдельке подходи..
Следующий маг.
- Цивилизация четвертая есть?!
- К сожалению пока нет но к суБоте подходи- точно найдем.
- Ладно, счастливо оставаться:)
Магз #3:
- Та же история..
В итоге только на пятом магазине мне чессно признались что о такой игре
они слыхом не чуяли.
пиэс: Продавцы учитесь правильно продавать. Мы ждем, Civilization!!!

* * * * *

... наместник провинции Ру-сянь Владимир Путин.
(из китайских газет 2012 года)

* * * * *

После того как Саакашвили с Ющенко получат Нобелевскую премию мира,
братьев Кличко можно будет смело выдвигать на Нобелевскую премию по
литературе.

* * * * *

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

* * * * *

Ключи счастья. Пьеса из дачной жизни.
Раннее утро. Конец сентября. Дача. Входит собака Пума.
Собака Пума. : И-и-и-и. И-и-и-и.
Муж. А-а-а! Проклятая собака. Сейчас, иду. (Чем-то грохочет на террасе и
внятно ругается.)
Собака Пума: Прыг, прыг, прыг.
Муж: Где ключи? Где эти пи-пи ключи! Где пи-пи-ные ключи от калитки?
Писай на участке! Писай, тебе говорю!
Собака Пума гордо: Ни за что!
Муж, злобно: Ах, ни за что! Значит, дома в коридоре втихую можно, а на
участке - ни за что!
Собака Топся: Эй, меня забыли! Давайте, я пописаю!
Муж, вернувшись: Вставай и ищи эти проклятые ключи! Вот так зальют глаза
с вечера, ни до чего дела нет, в доме бардак! Как ты жить собираешься?
Иди сама со своими пи-пиными собаками.
Я, мрачно. : Ща.(Надевает шубу и резиновые сапоги. Выходит. Долго роется
в столе, в помидорах, в яблоках, в хлебнице, в карманах. Собака Пума
методично прыгает на полтора метра с места)
Собака Пума: Смотрите, как я прыгаю! Надо пописать и за грибами! Надо
пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами!
Собака Топся (нарезая под ногами знаки бесконечности): И-и-и-и-и-и!
Я, мрачно. : Ключей нет. Придется лезть через забор.
Муж, который перед этим что-то непрерывно и неразборчиво орал из-под
одеяла: Буди этого пи-пиного Сашку. Воспитала детей - совсем мозгов нет!
Как вы жить собираетесь?
Дальнейшее действие развивается под непрерывное приглушенное одеялом
пи-пи.
Я, поеживаясь под Сашкиной дверью. : Сань! САНЬ! САНЬ!
Саня, невнятно: Я всегда пожалуйста. Я, вообще, не сплю. Я всегда на
посту.
Я, трясясь от холода: Санечка, деточка, поищи ключи, я калитку отпереть
не могу.
Саня: А? ЧТО? ЩА.
Минут через десять шуршания и сопения.
Саня. Ключей нет. Я сплю.
Муж: У него ключи, точно! Все менты - уроды! Туда других не берут,
только дебилов и придурков! Саня, отпирай дверь, пусть мать сама ищет!
Как вы жить собираетесь?!
Собака Пума. : Сколько можно! Я описаюсь! Сами ругаться будете! Кстати,
все видели, как я прыгаю?
Собака Топся: И-и-и-и-и! А пожрать дадут? Дадут? И если дадут, то когда?
А может - не дадут? А вдруг именно сегодня - не дадут? И-и-и-и...
Соседи, не вылезая из под одеял, злобно: Удавить уродов!
Муж, виновато стоя на крыльце в трусах: Оказывается, они были у меня.
(Судорожно обдумывает, как бы перевести стрелки.) Зачем вы их мне
всучили?! Сами мне подсунули эти пипипаные ключи, а сами ищут! А ты тоже
хороша, мать ментовская, раз в жизни хотел выспаться! Работаешь,
работаешь! Как вы жить собираетесь?!
Саня, появляясь на пороге в полной милицейской форме и с пистолетом:
Тьфу, клоуны!
Собаки, хором: И-и-и-и-и!

* * * * *

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

* * * * *

Зима. Врезается в 600 ОКА.
Из 600 выходит мужик(М), подходит к ОКЕ, а там
сидит Снегурочка (С).
- Ты кто?
- Снегурочка.
- А деньги есть.
- Сейчас позвоню Деду Морозу, все решим.
Звонит.
Через 5 минут прилетает 3 тонированных джипа, выходят
10 амбалов, отметелили мужика до отключки и уехали.
Мужик очухивается, подползает к ОКЕ и спрашивает
у Снегурочки.
- Че это такое было я не понял? Где Дед Мороз?
- Да просто Дед Мороз занят, вот и прислал своих отморозков.

* * * * *

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

* * * * *

Отличное... лето... Жаль... что... загар через куртку... не... ложится...)

* * * * *

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

* * * * *

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

* * * * *

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

* * * * *

- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%ботину, получаем искомую
Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в
предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней
пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там
написано: ЗА%БИСЬ!
forum.ee

* * * * *

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я нахуй не иду.

* * * * *

Поехал мой знакомый Серёга по делам в Воронеж. Въезжает в город. Впереди него два путёвых джипа, а перед ними

* * * * *

Стоят отец и сын на майдане .
(Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?!
(Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье!
(Сын) - А, ясно .
(Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят
Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!