Когда же, наконец, закончатся эти хреновы украинские выборы??? Просто
сил больше нет читать тут каждый день полную чушь от Ван Хельсинга, Кота
Матроскина, ZOLTANa со товарищи. Хорошо еще Лукаш затих более или менее.
А вы, друзья, как не вертитесь
В анекдотисты не годитесь, б...

* * * * *

Пятница, 14 Октябрь 2005
Презерватив для собак не прижился на рынке.
Собачьи презервативы Dog Condoms продавались в трех размерах: маленький,
средний и большой. Также можно было купить варианты со смазкой и с
запахом мяса. По словам производителя, презервативы изготовлялись из
очень тонкого латекса, который хорошо проводит тепло, обеспечивая
натуральность ощущений. Начальные клинические испытания с участием
профессиональных ветеринаров принесли хорошие результаты: в тестовой
группе лишь 5% случек оканчивалась беременностью. Однако успех
клинических испытаний не удалось повторить в реальной жизни. Американец
Филлип Лаксис, разработчик из компании dogcondoms.com признается: "Не
буду вам врать. Мы разочарованы". По его словам, проведенное рыночное
исследование, результатом которого стали 102 нежелательные беременности
и 15 случаев, когда собаки чуть было ни подавились этими презервативами,
оправдывает изъятие изделия из продажи. Пробные продажи небольших партий
изделий начались в нескольких городах США 1 мая 2005. При этом Лаксис
возлагает вину на самих хозяев, которые, по его представлениям, должны
надевать презерватив на собаку перед половым актом, а также следить за
ходом сношения, сообщает flashnews.com. По его словам, "люди не шли
навстречу потребностям собак". "Нужно создать атмосферу для случки,
чтобы никому ничто не угрожало", - говорит он. На вопрос, как наблюдение
со стороны хозяев может создать романтическую атмосферу, Лаксис в свою
очередь отвечает вопросом: "По вашему, кастрировать - это романтичнее?"
Многие потенциальные потребители спрашивали у производителя, можно ли
натренировать кобеля, чтоб она сам надевал себе этот презерватив, на что
получали категоричный ответ: "Нет, нельзя". Если выяснится, что
несостоятельность изделия объясняется ошибками владельцев собак, то
будут проведены дополнительные исследования для исправления ситуации.
Например, может быть изменен дизайн изделия или дополнены инструкции по
применению. Тем не менее, Лаксис не собирается сдаваться и говорит, что
уже работает над созданием презерватива для самок собак, который, по его
словам, будет надеваться подобно сбруе. Купившие собачьи презервативы
могут вернуть неиспользованные изделия по месту покупки или же
производителю и получить назад потраченные деньги.


* * * * *

почему современных "певиц" называют часто и вполне заслуженно попой с
микрофоном - как допустима такая грубость - да так, так как если бы даже
они усердно делали вид что поют - все равно основную работу выполняют
честно задом, и не совсем честно поют под фанеру

* * * * *

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.

* * * * *

Вчера вечером на пляже начинаем собираться домой. Идем с подругой переодеватся в машину. Мужчины наши остаются собирать вещи-полотенца и пр. В процессе нашего ухода, они решают, что поскольку пляж дикий и кроме нас там никого, а девченки (т.е. мы) ушли, переоденутся они прямо тут как мы уйдем. Мы уходим, в дороге я вижу людей впереди идущих и решаю мужикам нашим напомнить, чтоб взяли все-все-все, а то опять забудут. Оборачиваюсь, зову по имени, поворачивается и подруга к ним, и люди на мой крик и все мы видим наших переодивающихся мужчин, а именно 2 голые задницы и все остальное в наклоне :))
докричатся не представлялось возможным и поэтому особо желающие могли наблюдать еще процесс тщательного вытирания:))

* * * * *

Cобрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое...
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон. - Мы с удовольствием переночуем в сарае.
... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к
Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?
- Еще как! Хороша была бабенка!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно так...
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

* * * * *

Идет мужик по пустынному пляжу. Видит лежит совершенно голая женщина с
раздвинутыми ногами и читает журнал.
Мужик посмотрел, подумал, снял штаны, залез на нее и стал ее еб@ть.
Смотрит никакой реакции. Намотал на х@й морской травы и еб@т дальше,
снова никакой реакции. Посыпал сверху песочком и снова еб@т. Вдруг
женщина опускает журнал и говорит:
- Мужик ты сюда тр@х@ться пришел, или кастрюли чистить?

* * * * *

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Сегодня на рыбалку с женой еду.
— Она у тебя что рыбачит???
— По началу рыбачила, а теперь ничего,втянулась.

* * * * *

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым
коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за блядями сбегал!

* * * * *

Учитель:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

* * * * *

Идёт Лиса по лесу, материться. Навстречу Волк.
- Ты че, рыжая?
- Да встретила Колобка, ну и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем".А он мне:"Пошла ты на хрен, падла , а то пасть порву".
- Так тож не Колобок, это Ёжик из зоны вернулся.

* * * * *

Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой меряться.
У Добрыни толще оказалась, у Алеши длиннее ...

* * * * *

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
- Ну ???
- Поставил "отлично".
- А что он у тебя спрашивал ?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?!

* * * * *

Реклама.
Новое предложение от Вани.
Если у Вас уже есть фингал от Вани, покажите его нам, и второй фингал Вы
получите бесплатно!
Ваня - он думает о вашем лице!
Лелик.

* * * * *

А Л И К -- М У Д А К! ! !
Подпишусь как один из 10 требуемих реальных людей )

* * * * *

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка - я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея - я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать...
Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два... или в три... да во сколько захочу!

* * * * *

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Финляндии".

* * * * *

Самолет в небе. Мужика начинает ташнить. Он зовёт стюардессу, чтобы та принесла ему мешочек! Стюардесса так и делает... Мужик блюёт, пассажиры смеются! Стюардесса, увидев, что у мужика скоро через край польётся, побежала за другим мешочком. Прибегает и видит - все пассажиры блюют, а мужик смеётся! Она и спрашивает: "Что случилось?!!!". Мужик и отвечает: "Они думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!"

* * * * *

- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...

* * * * *

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор: - Вот, - говорит, -
сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряюсь и вдруг -
бац! - звук пропал.

* * * * *

Виагра не помогла.
Сима! Тащи пылесос...
*****
Гулял по кварталу красных фанарей
Наткнулся на злова здоровова негра (бывш. проф. боксер),
Названия кварталов порой бывают обманчивы...
*****
Меняю иглу эскимоса
на пачку Чаппи для Барбоса.
Лучше сытость чем тепло...

* * * * *

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает "Кобра" на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

* * * * *

Просыпается мужик с бодуна. Голова стеклянная, крадется к холодильнику, медленно-медленно... Вдруг выбегает жизнерадостный кот и тоже мчится к холодильнику.
-"Мурзик, НЕ ТОООПАААЙ!"

* * * * *

В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно
называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво
сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на
него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да
потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"

* * * * *

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

* * * * *

На правах ответа уважаемому господину Rezman`у.
На вооружении доблестных ВС США состоит танк М1А2 Abrams. В конце 90-х
годов создание одного такого танка обходилось американскому бюджету в 1
миллион долларов. И что-то Конгрессу это показалось дороговато. А ведь и
правда: в списке деталей подозрительные цифры какие-то. Если обычный
болт с гайкой четвертак стоит, так кто угодно задумается. Создали
парламентскую следственную комиссию. Комиссия, если я не ошибаюсь,
существует и до сих пор. Результата никакого.
Если, конечно, не считать результатом то, что на декабрь 2004 года один
экземпляр танка М1А2 Abrams стоил уже 6 миллионов долларов...
Танков этих в US Army 5000 (пять тысяч) штук. Неплохое такое дельце - на
30 миллиардов долларов...
Так что там ЮКОС-то со своими 9 миллиардами?

* * * * *

Объявление в газете, разискиваеция собака, хвост отрублен, ухо откусано,
левая лапа травмирована, правый глаз страдает слепотою, шерст подпалена,
субы подвибити, гавкат разучилась, откликаеция на кличку счастливчик.

* * * * *

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"

* * * * *

- Девочки, у меня новый поклонник! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы".
- А, Андрей из творческого отдела!.. - сказали секретарши хором.