В по%нокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

* * * * *

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

* * * * *

- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.


* * * * *

- Холмс, у вас уже стали появляться седые волосы.
- Сосите, Ватсон, сосите и не отвлекайтесь!
15973

* * * * *

— Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
— А я думал, что это магазин, где на**ывают...


* * * * *

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

* * * * *

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

* * * * *

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
— Не могли бы вы разменять мне сто евро?
— К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!

* * * * *

Важно не то, что Вы думаете, а как Вы, после этого, дышите... (c) 2005

* * * * *

Я СТАЛ ВСЕ ЧАЩЕ ЗАМЕЧАТЬ
ЧТО СНЫ МЕНЯ ПОКИНУЛИ,
Я ПРИХОДИЛ ДОМОЙ, ЛОЖИЛСЯ СПАТЬ
ВНОВЬ В ТЕМНОТУ ПУСТЫННУЮ.
ВХОДЯ В БЕЗДОННЫЙ СЛАДКИЙ СОН
КАРТИНА НЕ МЕНЯЕТСЯ,
Я ВРОДЕ СПЛЮ ,НО ГДЕЖЕ СОН,
КУДА ОН ИСПАРЯЕТСЯ.
ИСКАЛ ОТВЕТЫ Я В СЕБЕ
КОПАЯСЬ В ПОДСОЗНАНИИ,
НО НИЧЕГО ТАМ НЕ НАШЕЛ,
БЫТЬ МОЖЕТ ЭТО МАНИИ.
БОЯЗНЬ ТОГО ЧТО Я УСНУ,
И ПОГРУЖУСЬ В БЕЗДОННЫЙ МРАК,
И НЕ УВИДЯ СНА УМРУ,
ВЕДЬ ЭТО ВСЕ НЕ ПРОСТО ТАК!

* * * * *

короче входит дочка к папе в комнату. а ПАПА В ПОДВОДНОЙ МАСКЕ С ТРУБКОЙ
И ОРЕТ ДОЧКА Я С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПО НОЧАМ ТИТАНИК СМОТРЕТЬ.

* * * * *

А в "стайке курей и гусей" случайно не было парочки петухей?
Насчет собаки, которую не купят дочери.
у нас ДОМА Интернет появился лет 9 тому назад. Ни у кого из знакомых
еще не было, но это слово уже знали. На работе подключали только
директора. Муж сделал сеть, чтобы экономить телефонное время и, пока
он занимался своими важными делами, я шарила по своим неважным,
например, по Анекдотам.ру. Как-то, собираясь в компанию, я распечатала
массу анекдотов, чтобы рассказать к слову. Но он меня выдал, сказав,
что у меня есть целый список и пришлось его зачитать весь сразу и
обнародовать источник. Заодно я рассказала, что хожу в чат и там у
меня много знакомых. Поразительный вывод сделали мои друзья. Встречаясь
со мной, они спрашивали (в качестве приветствия)- как твой секс по
Интернету? А между тем секс по телефону в то время уже расцветал
гораздо более пышным цветом. Так что, из-за дураков всем телефоны
отключить, собак не покупать, братиков не рожать, и т.д..)
Серийный комментатор

* * * * *

Сайт посещаю года три, сегодня впервые полез в комменты, что-то
сказать... почитал, полистал...грустно... В дни траура сайт прикрывают
(поклон), но грязь в комментах не трогают. Думал тут отзывы пишут, а
оказывается выясняют кто "козьмапрутковее" и "пушкинистее".
Без комментариев... (с грустной ухмылкой)

* * * * *

Если Греция - чемпион, то Россия - суперчемпион!

* * * * *

Встречаются два чукчи. Тот что в синем спрашивает того что в красном:
- Ты за кого голосовал? - За Ющенко или за Януковича?
- Ты что, совсем уже чукча? - Отвечает другой.

* * * * *

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

* * * * *

Ерундовая у нас в доме сантехника.. Вечно меня достает... Приходиться
как минимум раз в месяц чинить что-нибудь... А новую ставить неохота -
всеже квартиру снимаю..
Я как-то чуть подтапливал как-то соседку снизу - но потихоньку - сам
того не замечая... :))) Ну в понедельник она приехала - и рано утром
часа в 4 начала права качать.
Ну я обычно поздно встаю... послушал ее немного и дверь перед ней
закрыл..
А в это время работой закидали - головы от монитора не оторвать.. И
голова то больная - после раннего подъема очень плохо соображает.
Ну да ладно - скрипя зубами ущел с работы - днем все сделал - стало все
отлично..
Вернулся домой уставший как слон(что-ли?) :) Лег..
Вдруг в 3 часа ночи звонок... Пытаюсь игнорировать - но не прекращается.
БЛИН.. ВТОРОЙ РАЗ не дают выспаться.
Поднимаясь с дивана и потихоньку ОЗВЕРЕВАЯ открываю дверь и вижу ту-же
соседку.. ПРИХОЖУ ПРОСТО В БЕШЕНСТВО...
Вдруг краем уха слышу шум бурного потока воды у себя в туалете...
Заглядываю - а там самоя настояжее наводнение и ливень с потолка....
Особенно понравилась картина льющейся струйки воды с включенной
лампочки....
После этого советская электрика мне все-ж нравиться :))
Короче сам иду к соседям сверху..
Звоню долго - но там бабка живет немного подглуховатая... и во всяком
случае как мне сказали она боится по ночам открывать...
Дверь ломать не хочется ;)) а в туалете ливень :) Ну ладно - иду этажом
выше....
Дверь в "общем кармане" раскрыта... незнаю почему но у народа в доме
есть привычка не закрывать эти двери.. Меня это в наших соседях
раздражет..
Короче - звоню минуты три - нет ответа...
Прикладываю свое ухо к двери квартиры (а слышимость как оказалось
прекрасная) - и опять звоню.. Слышу шум поднимающегося тело...
Шаги..
- Кто там...
- Посмотрите - вас там не заливают?
Слышу нерасторопный топот шагов... открытие двери туалета..
и фразу потрясенным голосом
- Е$$$ $$$$$$$ (ее-мое в переводе)
Тут моя злоба как-то вдруг неожиданно улетучивается сама собой и я иду
домой и спокойно засыпаю...
А мужик ночью дверь так и не открыл - наверно боялся что бить будут...
Да и представляю свой голосочек когда мне вторую ночь выспаться не
давали..
Но наутро наши бабки выяснили всю историю....
Оказывается у мужыка в сливном бачке шланг сорвало...
В результате затопило ВСЕ этажи начиная с седьмого...
И следов моего недавнего слабенького подтопления даже как и небыло :))
P.S.
Ну а мужик тот платить или ремот делать отказался...
И правильно сделал..
Вся вещь была в том что он заселился два дня назад в съемную квартиру
(как и я) - а про то что там такая сантехника он и не подозревал..
Да и вообще во всем доме сантехника крайне отстойная..
Незнаю - уехал ли он или продолжает снимать эту квартиру....

* * * * *

Израильтяне - чемпионы по секс-невежеству
Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при
подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках
человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в
среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области - греки, которые за год
занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.
44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди
израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.
Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года.
Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов,
англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе -
норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются
молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта -
19.8 года.
8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей
в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом
"конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не
слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.
41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт
без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде
не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще более
беспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.
"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди
израильтян этим занимались 56%.
58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что
и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности.
Среди израильтян в этом признались только 7%.
У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у
мужчин их было 10.2, а у женщин - 6.9. Турки снова завоевали пальму
первенства - у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми
постоянными - всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий
к среднестатистическому - 10.4 партнера.
Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле,
39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу
моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря -
41%, в туалете - 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в
ночных клубах.


* * * * *

В субботу не стоит на работу,
Поэтому работа стоит в субботу.
EMPTY SUNDAY
А когда не стоит в понедельник,
То ты, друг, реально бездельник.
Не подняв на работу во вторник,
Ты рискуешь, лени поборник.
Нестояк на работу в среду -
Нарываешься на с шефом беседу.
В четверг, забив хер на работу,
С нетерпеньем ожидаешь субботу.
EMPTY FRIDAY

* * * * *

- А знаете как погиб капитан Перейра?

- Его боцман геморроем заразил...