- У вас есть русский Playboy?
- Нет. У нас только american Шалун!

что такое УСПЕХ?
-в 4 года УСПЕХ это когда ты не писаешь в штаны
-в 12 лет-это когда у тебя есть друзья
-в 20 - когда ты занимаешься сексом
-в 35 - когда ты зарабатываешь много денег
-в 60 - когда ты занимаешься сексом
-в 70 - когда у тебя есть друзья
-в 80 - когда ты не писаешь в штаны

Стала известна Страшная Тайна российской политики
медведя "Единой россии" зовут ВИННИ-ПУХ

Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?

Сижу в одном помещении с 2 девченками, одна из которых беременна.
Ну конечно разговоров между ними только об этом.
Небеременная которая говорит - У меня подруга сказала, что перед
беременностью нужно курс Йодамарина пропить.
Я поднимаю голову, и не совсем поняв что говорю, произношу - Лучше водку
в хорошей компании...
SergD

Приходит Новый Русский в компьютерный салон и жалуется продавцам:
- Что Вы мне продали?
- А на что Вы жалуетесь?
- Да, понимаете, подставка для кофе сломалась!
- Какая еще подставка для кофе?
- Ну, на кнопочку нажимаешь, и она выезжает!

Жителю США на № 26 от 16.06.05
Ну что-ж, в в чем-то остроумно, в меру агрессивно... Мелкие шпильки в
свой адрес приветствую, только постарайтесь и впредь придерживаться
ироничного и остроумного стиля, не скатывайтесь к пошлости и
банальности. Нет, действительно весьма забавно- пассажи "Буржуйную Тайну
я вам открою, но только чтоб никто кроме вас не знал, договорились? А то
мне придется вас убить..." и "На этом буду заканчивать, так как мне надо
накарать еще двух детей господина djeek-a, до обеда..." вполне в моем
стиле. Мне становится интересно с Вами общаться. Единственное, о чем
хочется попросить- несмотря на то, что Djeek Ваш непримиримый оппонент,
имейте уважение к человеку, который имеет мнение отличное от Вашего но
не опускается до уровня агрессивных нападок и брани. Не будем
уподобляться вполне известным здесь персонажам...
NordWind

Записки женского организма
День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит,
начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно
радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались
начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел
ваще, кааайф...
День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина,
шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали...
ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно,
поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне
положено!..
День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй
тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я
ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть
покормят, сатрапы.
День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых,
раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы,
ой...
День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой.
Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого
будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а
именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра.
Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы
ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех?
Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?!
Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй,
кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки!
немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно,
блинааа....
День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят
- рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная,
где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется!
Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то,
органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры,
сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить!
Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не
радуют...
День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое,
химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?!
куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас
кормить потом нечем будет!!!
День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь
я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в
животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного
заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30.
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со
страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг
беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с
желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем
вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела,
еще куда ни шло...
День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом
круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы
забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду.
Руки обещали не пошевелиться.

Hадпись под знаком "Обгон запpещен":
Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

В едином порыве чаще всего удается лишь что-нибудь порвать.

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая
старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по
классу виолончели, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит
уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза,
спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже
онанизмом занимается...
- Ннн-да?.. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в
пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, еб**ься-то.

Господа хакеры! Не надо сайт в подъезде!

На № 9 от 4.3.05
Rezman
Ну, Вы еще скромно умолчали об откровенной (уже без экивоков)
антисемитской внешней политике СССР, как-то взращивание агента "Дяди
Яши" и иже с ним, закачивание на миллиарды долларов советского оружия
(ставшего трофеем Израиля) и пленением сотен советских специалистов,
спасение Героя Советского Союза от полнейшего разгрома. И как потом
обосранные с головы до ног советские стратеги отыгрывались на советских
евреях, не говоря о программе "Время" со зверствами израильских
молодчиков на "оккупированных" территориях. Да и сегодняшняя Россия,
готовая продать Сирии новейшие вооружения. Для защиты, по сути,
родименькой "Хезболлы". Да атомную бомбу черным аятоллам. Тока хуя вам -
дядя Буш не дозволит. А вы ему оближете сраку - как с Украиной.
Бывший пацифист